байки у костра (анекдоты,забавные истории)

[aga]

Дневник Честного пингвина))) Я плакал))

Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две
группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто
вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник.
Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас
бананами. Вкусно.
Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли
нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил,
что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг.
Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и
сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная
личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье.
Немцы дают бананы все неохотнее.
Вторник.
Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с
проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан
спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя
заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда.
Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал
им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с
пустыми руками.
Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять
шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг.
Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с
соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и
кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница.
Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус
сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.
Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота.
Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози".
Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам
документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945
году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу
Шпандау.
Воскресенье.
Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика
бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!
Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не
знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник.
Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку
вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!
Среда.
Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал
валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно
купить 17 657 марок.
Суббота.
Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им
гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта
гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.
Воскресенье.
Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и
очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.
Понедельник.
Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого
начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за
лишний миллион марок удавиться готов.
Вторник.
Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся
уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего
триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по
голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он
не участвовал.
Среда.
Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет
и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей
территории с топорами.
Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница.
Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком
барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой
приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро
согласился.
Среда.
Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась
парочка-другая фамильных фирм и банков.
Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его
стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты.
Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом
с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это
хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам
только предстоит познакомиться.
Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Дневник начинающего подводного охотника

Обучение. Часть 1.

День 1.
Сегодня позвонил Толик, сказал, что ему надоело таскать из воды мальков на удочку. Надо добывать зачетных рыбов, чтобы по несколько кило. На мой робкий вопрос: "а разве такие бывают?" он твердо сказал, что бывают, и что он записался на курсы подводных охотников. Вместе со мной. Первое занятие - завтра вечером. Хм...Сходим - посмотрим...

День 2.
Дайвинг - это круто! Подводная охота - для реальных пацанов! Директор дайв клуба - настоящий мужик! Он показывал фотки рыбов, которых подстрелил самолично. Я раньше думал, такие переростки только в Чернобыле водятся. Или через фотожопу пропустить если фотографию... Мля, кто бы мог подумать, что в нашем ручье (рекой назвать сложно) такие монстры водятся??? Нет, и еще раз нет. Без ружья теперь даже купаться не полезу. На*уй. Думаю, где достать 300 баксов для оплаты обучения. И ружье купить.
Кстати, кто такой Кусто?

День 3.
Продал к чертовой матери спининг с запасной катушкой (блин, 4 подшипника, эех!) за 300 баксов. Нафига он мне теперь? Тем более, что Толик свой тоже продал.
Кусто - крутой мужик! Еле дышит - а все под воду. Как дайвер дайвера - уважаю!


День 4.
Второе занятие. В группе всего шесть человек. Я, Толик, потом два брата-близнеца Жорик и Гера, парень Саша и девушка Юля.
Симпатишная. Сегодня мы познакомились с нашим инструктором, Семеном Искандеровичем. Суровый мужик, настоящий Черномор. Всей группой решили называть его Ихтиандрычем. В свою очередь, Ихтиандрыч назвал нас лягушками недоделанными и сказал, что сделает из нас настоящих дайверов. А потом, если у кого еще останется желание - превратит в подводных охотников. Говорил про фридайвинг и дайвинг, декомпрессионую болезнь, блэкаут и всякие другие непонятные слова. Но самое интересное, что под водой есть такая штука - азотка. Торкает от нее не по деццки. Толик сказал, что обязательно попробует, что это такое. На следуещее занятие было велено принести если у кого есть маску, трубку и ласты. Будут практические занятие в бассейне. Во время занятий к Ихтиандрычу приходил его бывший ученик, настоящий дайвер. Пожелал нам чтобы количество погружений равнялось количеству всплытий. Дайвинг - форевер!

День 5.
Всю ночь снились рыбы. Много и большие. Вечером созвонились с Толиком, он сказал что трубка у него есть, нет маски и ласт. Черт! А у меня нет трубки и ласт. Маска есть. Мне ее дядька из Кореи привез. Она у меня на стене висит. Страшная, но какая есть. Толик сказал, что маской и трубкой будем пользоваться по очереди, но ласты надо всяко чтоб были у каждого. Гигиена! Толик - маладца!

День 6.
Делали с Толиком ласты. Оказывается, ласты сделать - как два пальца об асфальт. Мы с Толиком купили две пары калош резиновых, фанеры и ящик пива. Лобзик у меня был. Выпили. Выпилили. Выпили. Приклеили, для верности - обмотали веревкой. Еще выпили. Я свои ласты покрасил в черный цвет, Толик - в цвет хаки. Чтобы рыбу не спугнуть. Ха! Чудило, ё-мое. Калоши-то - все равно красные! С чувством выполненного долга пошли еще за пивом...

День 7.
Утро. Не могу дозвониться до Толика. Ужасно болит голова... К вечеру смог оторваться от унитаза. Посмотрел на ласты. Красночерные. Или чернокрасные? Чуток кривоваты, но для первого раза - сойдет. Завтра - бассейн!

День 8.
Плохо спал. Всю ночь снились кошмары. Меня преследовала декомпрессия и Толик, веселый, пьяный в ж*пу, предлагающий еще раз вдарить по азотке. Полный писсдес... Вечером - в бассейн.

День 9.
Мдя. Оказывается, маска Чхоен, которую мне дядя привез из Кореи, ваще не годится для дайва. Ихтиандрыч назвал меня дебилом. И Толика тоже, когда тот показал ему свою трубку. Курительную, которую Толик вырезал тайком из спиленной вишни в своем саду в прошлом году. А когда Ихтиандрыч увидел наши ласты... Вощем, начало занятия отложилось на полчаса в виду наступившей истерики у Ихтиандрыча. Смеялся Ихтиандрыч по морскому, по подводному. С перерывами на мат. Судя по используемому сленгу, Ихтиандрыч просто родился сразу боцманом. Отсмеявшись и отматерившись, Ихтиандрыч рассказал нам о скубе (я-то думал, это такой мультфильм был!), октопусах (до конца так и не врубился, чо это такое???), бисиди . это типа надувного спасательного жилета... Ихтиандрыч выдал нам настоящие маски и трубки. И настоящие дайверские майки из какой-то непреющей резины. Она так и называется: непрен. Потом погружались. Наши с Толиком ласты начали линять. Ихтиандрыч спросил, чем мы красили .это.? Толик честно ответил, что гуашью, после чего Ихтиандрыч обозвал нас каракатицами, а директор бассейна тихо заплакал. В это время попытался утонуть Жорик, который одел два грузовых пояса и не мог всплыть. Он их на узел завязал. Ихтиандрыч мощным пинком спас его. Со стороны это казалось запуском межконтинентальной баллистической ракеты с подводной лодки. Жорик оказался Герой. Потом тихий парень Саша утопил свой грузовой пояс на дне бассейна. И скубу - тоже. Причем все это обмундирование упало на Толика, который лежал на дне в это время и ждал азотку. Я все это время плавал с Юлей. Как сказал, Ихтиандрыч, погружаться надо в паре. Юля - симпатишная. А Толик пускай с Саньком погружается...

День 10.
Звонил Толик. Сказал, что у настоящего подводного охотника должен быть гидрокостюм. Причем чтобы из непрена с открытой порой. Как у Ихтиандрыча. Он себе уже заказал. И мне тоже. Практически задарма, за три сотни баксов. Толика начинаю тихо ненавидеть...

День 11.
Думал где достать три сотни зеленых американских рублей.

День 12.
Продал второй спинниг, удочку, подсачек, складную табуретку и бушлат. Нафига это все подводному охотнику???

День 13.
Толик принес мне пакет с моим гидрокостюмом. Сказал, что надо одевать с шампунем на голое тело и убежал. Свой мерять. Млин, а что не с вазелином-то??? Взял шампунь (шампунь крутой, три в одном, от перхоти с объемом от самых корней), вылил все в гидрик. Начал одевать. Через три часа решил позвонить Толику. Уточнить, как надеть гидрокостюм полностью. Сволочь, трубу не берет. Толика - убью...

День 14.
Утро. Ннаконец-то одел гидрокостюм. Подошел к зеркалу. Настоящий дайвер! Счастлив. Толик - казееел, я ему всю ночь звонил, а он трубу не взял. Очень хочется в туалет. Интересно, а как гидрокостюм снимается?

День 15.
Вечер. Наконец-то снял гидрокостюм. Счастлив. Успел добежать до туалета. Счастлив вдвойне!!! Нет, дайвинг - для настоящих мужиков. Заметил очень интересный эффект от шампуня. На теле появилась перхоть, зато волосы стали объемными. Особенно подмышками, на груди, на ногах и еще кое-где. Из-за этого с трудом смог одеть трусы, джинсы и майку. В следующим раз буду одеваться с мылом. Или сбрить все волосы на теле?

День 16.
Практические занятия в бассейне. Толик пришел уже одетым в гидрокостюм. Говорит, специально не снимал как одел, чтобы тело привыкало. Канешна, канешна. Интересно, а как он ссать-срать делал? Или до сих пор терпит??? Ихтиандрыч похвалил наши гидрокостюмы, сказал, что не смотря на наши ласты, из нас и Толиком выйдут настоящие подводные охотники! Но снаряги у нас пока не полный комплект. Сдается мне, опять баксов триста надо будет... Начали погружаться. В этот раз аналогичным образом пытался утонуть Гера. Когда мы его откачали, он оказался Жориком. Близнецы, мля... Не, чтобы им не тонуть одновременно? В самом деле... А то и не знаешь, кого спасаешь... Толик с Сашей все занятие лежали на дне. Прихода азотки ждали. Или прихода от азотки? Тоже мне, наркоманы подводные... Плавал в паре с Юлей. Юля - симпатишная. Вот ей я бы с удовольствием сделал искуственное дыхание. Может, ее немножко притопить в следующий раз? Ихтиандрыч сказал, что на следующем занятии - экзамен. Провожал Юлю. Обещал дать мастер-класс по одеванию гидрокостюма с открытой порой. С практическим закреплением теории.

День 17.
Помогал Толику снимать гидрокостюм. Кстати, Толик, в отличии от меня, использовал шампунь ускоряющий рост волос. Вы когда-нибудь видели снежного человека? Я видел. Толика. Но я никогда не видел как быстро может бегать Толик на короткие дистанции. Гепард по сравнению с Толиком, бегущим в туалет, просто хромой котенок. Когда Толик через полчаса вышел из туалета, глаза его просто лучились счастьем, говорил, что это круче чем секс. В этот момент вспомнил Юлю. Сказал, смотря с кем.

День 18.
Изучал ассортимент ласт. Оказываются, ласты бывают дайверские и охотничьи. Резинка . фигня, надо брать сразу карбон. Думаю где взять деньгов. Толик тоже думает. Продавать или не продавать лодку?

День 19.
Эврика! Если человека одеть в моноласту, он превратиться в русала. Или русалку. Надо сказать Толику об этом открытии. Звонил Юле. Какой у нее красивый голос.
Денег пока еще не нашел. Толик тоже.

День 20. Всю ночь плохо спал. Под утро . замерз. Снилась Юля. В моноласте, с распущенным волосами, что характерно, без купальника. Днем продали лодку Толика с моим мотором. Нафига моторка подводным охотникам? Зато нам хватило на ласты, маски и трубки с нижним клапаном. Нижний клапан . это круть. С верхним брать не стали. Верхний клапан . для слабаков и женщин. Счастливы. На скидку от магазина взяли по ножу подводника. Счастливы вдвойне. Толик временами впадал в экстаз от счастья, бегал по улице, хлопая ластами, кричал что идут боевые пловцы, десантники и погранцы по сравнению с нами . салаги и макивары. Милицейские патрули нервно сворачивали в подворотни... Завтра бассейн.

День 21.
Пришел из бассейна. Устал, как будто разгружал вагоны стахановскими методами. Как в сказке. Один я и сорок вагонов.

День 22.
Вчера Жорик и Гера пришли с собственными ластами, масками, трубками, гидрокостюмами, баллонами, бисиди, ножами. Поцы, у них даже груза обрезиненные... Интересно, что они продали??? Ихтиандрыч сказал, что как минимум все это тянет штук на 5 или даже 6. В импортных рублях. Близнецы сказали что через десять дней летят на Мальдивы. Или на Мальорку? Слабаки эти дайверы, где потеплее ищут. Не то что мы с Толиком, еще две недели назад начали по утрам холодной водой обливаться, закаливаться. Толик, правда, седни с насморком пришел. Фигня, что такое сопли для настоящего подводного охотника? Ихтиандрыч сказал что не фигня и Толик сегодня нырять не будет. Никогда не видел, как у Толика глаза кровью наливались. Ихтиандрыч сказал, что экзамен будет на следующем занятии. А сегодня будет закреплять знания и учиться продуваться и поэтому нырять будем не на метровой глубине, как обычно, а пойдем на глубокую часть бассейна. Там вроде как 7 метров. Ихтиандрыч издевается чтоли? Даешь 20 метров! Тем более Толик где-то вычитал что азотка приходит только на глубине, и чем глубже, тем кайф круче. Ихтиандрыч сказал, что таких глубоких бассейнов в городе нет, а нам хватит и семи. Особенно хватит Толику. При этом хитро усмехался в свои ихтиандрычевские усы. Начали нырять. Толик нырнул первым. Потом вынырнул, зажал уши руками и хмуро уселся на бортик. Я ему сказал, чтобы он фигней не страдал и пошел опять нырять. Ноль внимания. Оглох он что ли? Потом пошел нырять я. Как учил Ихтиандрыч, начал продуваться. Что щелкнуло в ушах и наступила тишина. Уши больно. Вынырнул. Уселся на бортик. Нефига не слышу. Все такие забавные, рты разевают, а ничего не говорят. В уши как будто забили по гвоздю. Сотке. Ихтиандрыч на пальцах объяснил, что поздравляет нас с Толиком с первой честно заработанной баротравмой, что мы дебилы и нырять больше сегодня не будем. Ненавижу его. Юля погружалась с Сашей.
Еще раз они обменяются загубниками, я из Санька рыбью отбивную сделаю.

День 23.
Звонил Толик. Хорошая вещь . виброзвонок. Толик, зараза, чего молчишь? И так фигово, а он еще издевается!
Пока еще нифига не слышу.

День 24.
Начал слышать. Как сквозь подушку. Звонил Толику. Не берет трубу. Дурень, переключи трубу на вибраторный режим!

День 25.
Пришел Толик. Говорил, что ему как будто вбили гвозди. Не менее сотки. В уши и между глаз. Друган, как я тебя понимаю. Но нырять . не бросим! Мы же настоящие подводные охотники! Поэтому нам надо тренировать задержку дыхания. Толик сказал, что обязательно в статике и динамике. В статике . на диване. В динамике - на ходу. Вечером звонил Юле. Она интересовалась насчет моих показательных выступлений по одеванию и снятию открытопорого гидрика. Договорились на завтрашний вечер у меня. Я счастлив. Долго не мог уснуть.

День 26.
Пришел Толик. Начали тренировать статику. Врубили энигму, разлеглись: я на диване, Толик в кресле. Начали тренировку на статику. У меня полторы минуты. У Толика . почти две. Толик сказал, что для начала . это круто. Но будем стремиться к 5 минутам, не меньше. Мне кажется, что за это время можно разучиться дышать. А потом и ненаучиться никогда. Толик назвал меня лажуном и слабаком и ушел тренировать динамику в одиночку. Ха! Посмотрим, кто в динамике круче! Задерживал дыхание, при этом ходил из комнаты на кухню и обратно. Очень хочется дышать. Терплю. Очнулся на полу, сильно болит голова. На затылке - шишка. Нифига себе! Эт ж блэкаут настоящий! Каждый крутой подвох должен его испытать! Бросился звонить Толику, похвалиться. Обиделся, трубу не берет. Ну и черт с ним. Вечером пришла Юля. Какие у нее красивые глаза.

День 27.
Утро. Проснулся. Юля на кухне. В моей рубашке, что-то готовит.
Мечта подводного охотника. Эх, женюсь!
Вечером смог дозвониться до Толика. Мдя. Если я поймал блэка дома на полу затылком, то Толик в подъезде на лестнице лицом. Пошел проведать Толика. Морда синяя, отекшая, глаз не видать. Такое лицо я видел только один раз в своей жизни, на институтской практике в морге. У трупа типа .бомж.. Он, наверное, пил с рождения. Успокоил Толика, сказал что нос не сломан . а это главное.

День 28.
Целый день тренировал динамику. Застелил весь пол в комнате одеялами. Блэка поймал на кухне. Упал в стену. Хорошо, что кухня маленькая, а я высокий, особо не размахнешься.

День 29.
Готовился к завтрашнему экзамену. Вспоминал, чему учил Ихтиандрыч. Изучал специальные знаки подводного общения. Чувствую, что становлюсь настоящим подводным боевым пловцом. Надо завтра сказать близнецам, что акулы очень обидчивые, и если ей внезапно показать факи, то она от обиды сделает себе сеппуку рыбой-мечом, гы.

Экзамен. Часть 1.

Уррраа! Сдал! Сдали все, даже Толик. Но все по порядку.
Встретиться решили в вестибюле бассейна. Мы пришли первыми. Волнуемся. У Толика прошла опухлость лица, цвет сменился с сине-красного на спокойный желто-зеленый. Ихтиандрыч поинтересовался, почему у Толика такая интересная расцветка, и заметил, что под воду с похмелья нельзя. Мы ему с Толиком долго объясняли, что Толик не с похмелья. А с тренировки динамики. Пришлось показать ему мою шишку на затылке. По моему, Ихтиандрыч нас начал уважать. Горды. Потом подошли близнецы-поцы. Ждали Санька и Юлю. Близнецы ныли, что у них ночью рейс на Мальдивы, а им еще в дьютифри зайти надо, давайте быстрее и все такое. А нефиг было заранее путевки покупать, сказал Толик. Никто и не догадывался, как он был прав в тот момент. Пришел Санек. С открытопорым гидриком. Уважаю, наш человек! Не то что у близнецов, на молнии и с плюшем. Санька сказал, что взял семерку. На осень. Ихтиандрыч ответил, что зато в бассейне вечное лето и он свариться в семерке. Санька с достоинством сказал, что пар костей не ломит и ваще, дайвер трудностей не боится. Мы с Толиком зауважали его еще больше. Ихтиандрыч усмехнулся в свои ихтиандрычевские усы. Последней пришла Юля. Эх, женщины. v Пошли в раздевалку. Шел рядом с Юлей. Какая она все-таки красивая! Засмотрелся и нечаянно зашел в женскую. Сколько было визгу!!! От какой незнакомой женщины получил пощечину. За что? Можно подумать, я ни разу женщины голой не видел! Ну, если честно, так много сразу вместе не видел. Но все равно, несправедливо и обидно! Зашел в мужскую. Наши уже почти все разделись. В раздевалку заглянул директор бассейна. Увидел нас, помрачнел, похрустел зубами и вышел. Странно, с чего он такой?
Пошли в душ. На выходе из раздевалке Жорка уронил мне на ногу свой баллон. Вот зараза! Мягко и вежливо пообещал ему в следующий раз засунуть баллон в одно место. На шум подскочил Гера. С моей стороны . Толик. Подошел Ихтиандрыч, сказал брэк. С Ихтиандрычем не поспоришь. В душе быренько помылись, начали одеваться. Близнецы юркнули в свои плюши и ускакали. Мы с Толиком неторопливо, с достоинством одели свои гидрики. Как никак, опыт имеется. Хотели помочь одеться Саньке. Он сказал, что сам. Маладца, но ждать его не стали.
В бассейне нас уже ждал Ихтиандрыч. В полном боевом. Рядом с ним стоял задумчивый директор бассейна. И медсестричка. Интересно, она нас что ли собралась откачивать? Так я сам почти доктор. Толик сказал, что она симпатичная. Ну не знаю, какая-то она сухопутная и непривлекательная по сравнению с Юлей... Вышла Юля. Интересно, а если под водой целоваться . это прикольно или нет? Надо сегодня обязательно попробовать.
Санек появился через десять минут. Так быстро??? А мы с Толиком уже пари хотели держать, успеет Санек хотя бы к концу экзамена одеться или нет. Оказывается, он всю неделю дома тренировался, снимал и одевал на скорость. Вот что значит армейская закалка! Санек счастливый, морда розовая. Говорит, немного тепло. Ихтиандрыч нас выстроил, сказал, что он счастлив, поскольку никто в процессе обучения не сломался, что хоть мы и самая раздолбайская группа (при этом он почему-то посмотрел на меня и Толика), но он верит в нас. Потом посмотрел на Юлю, сказал, что такой очаровательной русалки еще никогда не видел, и как жаль, что ему уже шестьдесят стукнет, а вот если б лет тридцать назад, то он бы ех! Ну, Ихтиандрыч! Эт ж моя русалка! Потом Ихтиандрыч объяснил суть экзамена. Нам надо проверить снарягу, ну, давление-инфляторы-регуляторы. Потом одеться, погрузиться (обязательно дать знак, что все ок), имитировать, что у кого-то кончился воздух и типа спасти товарища, а в заключение, так сказать, на десерт, надо опуститься на дно, снять с себя всю снарягу, баллоны-маски-ласты-пояс, вынырнуть, отдышаться, занырнуть обратно и под водой одеть все на себя. Ха! Делов-то! Как показали дальнейшие события, я глубоко заблуждался.

Во время проверки давления в баллоне Толик чего-то там неосторожно повернул. Удивленный таким поворотом, баллонный воздух с радостным ревом молодого сверхзвукового истребителя вышел наружу. Весь. Прямо Толику в лицо. Толик удивился еще больше, сказал и изящным движением руки отбросил баллон от себя. Баллон, совершая удивительно красивое плоскопарралельное движение в несвойственной ему среде типа воздух, шлепнулся на кафель.
- Бздуммм!!! - Удивился баллон.
- Бздинь! - Не менее удивленно ответила кафельная плитка.
Не удивился только Ихтиандрыч, назвал Толика балбесом и пронес еще один баллон. Полный. Медсестричка в это время отпаивала корвалолом директора бассейна. Кто бы мог подумать, что он такой впечатлительный?

v В это время близнецы одели свою снарягу. И в ластах потопали. Им идти до воды . полтора шлепка ластой. Гера . дошел. Жорик . нет. Вы никогда в ластах не ходили с баллонами на спине? Если идти выпрямившись, то немного перевешивает назад, совсем немного. А поскольку закон притяжения и момент инерции еще никто не догадался отменить, то Жорик махнул ластой и ушел назад. Прямо на спину. Прямо на кафель. Как показала практика, обычно дайверские баллоны оказываются намного железнее кафеля. И в этот раз природа не сделала исключения.
- Бздац!!! - две кафельные плитки перешли в агрегатное состояние строительного мусора. С той стороны бассейна, где приводили в чувство директора, послышался чарующий звук падающего тела. Судя по тембру и глубине звучания, директор упал вперед и лбом разбил как минимум еще одну плитку. Только теперь я понял, почему весь бассейн выложен разноцветной плиткой. Еще в самое наше первое посещение бассейна Юля сказала, что у строителей бассейна потрясающее чувство красоты и такого дизайна она еще никогда не видела. И очень хочется познакомиться с дизайнерами спортивного комплекса для обмена опытом. Нет проблем! Я теперь знаю уже трех дизайнеров.. Всем бассейном откачивали директора. Официально сказал Ихтиандрычу, что как будущий патологоанатом, рекомендую заранее вызвать директору реанимацию. Ихтиандрыч заржал как стадо морских коньков! Не вижу ничего смешного.

Подошли к Жорику. Раскинув ласты и руки, наш второй .дизайнер.
странным неподвижным взглядом смотрел куда-то вверх. Толик сказал, что шок . это по нашему, а дайвинг . для сильных духом и телом. Подвергли Толика общественной обструкции. Пытались привести Жорика в чувство. Бесполезно. Помогла медсестричка, пытавшаяся прослушать как бьется молодое дайверское сердце. Жорик пришел в себя почти сразу и попросил у медсестрички телефончик. Толик прошептал, что если бы по нему так же елозили ТАКИМ бюстом, у него бы судороги в паху начались бы через секунду. Я ему ответил, что надо в таких случаях костюм расстегнуть внизу или ваще снять. Толик заявил, что он бы лучше снял не костюм, а медсестричку. Чувствую, теряем Толика.

Погрузились. Всплыли. Показали друг другу ОК. Я забыл придержать маску рукой, а поскольку мы погружались а-ля лягушка на шпагате (термин придумал Толик), под маску попала вода и ОК я показал директору бассейна. Как-то неудобно получилось, после всего этого...

Жорик с Герой в паре. Я с Юлей. Желто-зеленый Толик с красным Саньком. Помоему, от Сашкиной морды лица идет пар. Хотя возможно я и ошибаюсь.

Начали спасать друг друга. Сначала спасали друг друга близнецы. Сначала Жорик Геру, потом наоборот. Быстренько и оперативно. Ихтиандрыч сказал, что они прирожденные инструкторы. Да они ж во время самоспасения так ржали, что аж на улице было слышно!!!

Наступила очередь Толика и Санька. Бассейн стал походить на кипящий котел. Нет, определенно у Толика нелюбовь к скубе. Ихтиандрыч сказал что если бы там было 20 метров, то Толик с Саньком остались бы навечно в царстве Нептуна. Ихтиандрыч, оказывается поэт. Толик и Санек пристыжено булькали. Нет, от Саньки определенно идет пар. Вторая попытка Толик-Санек оказалась более удачной, Ихтиандрыч сказал, что могут, когда захотят. Толик пробурчал, что настоящему подводному охотнику охотиться со скубой западло. Потом Ихтиандрыч дал отмашку и настала наша очередь с Юлей.

Опустились на дно. Повернулись маска к маске. Нет, какая она все-таки красивая! Вспомнил про поцелуи под водой. Показал знаками. Юля прожестикулировала, что не против, но наверху люди и вроде как экзамен. Намекнул, что это входит в часть экзамена, особенно когда бади . противоположного пола. Выплюнули загубники и. В разгар поцелуйного действия краем глаза заметил подплывшего Ихтиандрыча. Он вращал глазами и почему-то нервно показывал часы. Ихтиандрыч, отстань, а? Дай дайверам повлюбляться. Всплыли. По моему мы с Юлей несколько увлеклись. В бассейне было полно народу. Прибежали даже волейболистки и бодибилдеры с тренажерного зала. Оживший директор бегал кругами вокруг бассейна с секундомером в руке и что-то слишком истерично кричал про новый мировой рекорд. Какой рекорд? Не понимаю. Толик с Жориком уже выбрались из воды и наперебой усиленно клеили медсестричку, поочередно показывая на нас и на воду. Санек смотрел на нас удивленным взглядом вареного рака-отшельника. Посмотрел на часы. Абалдеть. 15 мин целовались. Кстати, появилась идея сыграть свадьбу под водой. Юля не против. Сказала что надо пригласить наших и Ихтиандрыча обязательно. Интересно, а как гости будут кричать горько?

Ихтиандрыч сказал, что как только запишет всех новобранцев (медсестричку, волейболисток и бодибилдеров) экзамен продолжится. Подошел директор, долго жал руку. Толик сказал, что для полноты чувств нам с Юлей надо было предварительно снять гидрики. Завидует, точно. Хотя, интересная идея. Надо Юле предложить.

Снять с себя снарягу в воде . пять секунд. А вот одеть. Сначала ж надо донырнуть, а человек, одетый в гидрик, приобретает свойство непотопляемого поплавка, тем более в воде без маски видно только цветные пятна. Кароче, во время последней части экзамена бассейн напоминал дельфинарий. По одиночке, по двое выныривали, выдыхая и вдыхая аки киты в брачный сезон на батиали и заныривали обратно. Фишка ж в чем? Надо нащупать загубник, отдышаться, нащупать маску, одеть, продуть ее от воды, и уже спокойно и не торопясь нацепить баллоны, пояс, ласты. На словах очень просто. Но на деле. Первым нащупал загубник Санек. Мы это заметили потому что Санек перестал выныривать и занял четко вертикальную позицию головой вниз. Висел он так минут десять. Постепенно все наши приняли такую же позу притопленного поплавка. В бассейне стало тише. Первым опять начал двигаться Санек. Как первопроходец, он пошел вниз, и развратно зажав баллон между ног, начал искать маску. Не успел. Красиво крутясь относительно всех трех координатных осей одновременно, всплыл вместе с баллоном. Конечно, воздух кончается, вот баллоны и всплывают. Начали всплывать все. Одна только Юля всплыла уже в маске. Горд за нее! Да она уже и ласты одела! Вдвойне горд!!! Решил не отставать, и найти все-таки свой пояс и ласты. Нырнул. Нашел пояс. Уцепился рукой. Опять превратился в поплавок. Неа, меня так просто не проведешь! Выдохнул, опустился на дно и быренько положил пояс на колени. Все! Не всплываю! Счастлив. Заметив мои телодвижения, тоже самое проделали все остальные. Дно бассейна стало походить на мечеть во время намаза. Одел маску, продул. Вместе с водой продулась контактная линза. Вот черт! Меня терзают смутные сомнения, что искать ее в бассейне бесполезно в принципе.

Подплыли к бортику. Ихтиандрыч сквозь свои усы поздравил нас с успешной сдачей экзамена, особенно меня и Юлю. Начали радоваться как дети. Санек попытался изобразить в воде какое-то па (он оказывается, танцами занимался), не рассчитал чего-то и въехал баллоном в бортик. Еще один .дизайнер. появился. Три кафельных плитки спланировали на дно бассейна. Интересно, сколько стоит квадратный метр плитки?

Вылезли. Все счастливы. Куда-то подевались близнецы, правда.
Наверное в душ ускакали. На Мальдивы торопятся, буржуи. Директор бассейна счастливей всех, говорит, как долго он ждал этого момента, и он надеется, что нас в своем бассейне он больше не увидит. Сказать ему, что мы с Юлей решили у него свадьбу отмечать или не стоит??? Решил не портить ему настроение. Пока. В этот момент сверху раздался клич. Оказывается, близнецы ни в какой душ не ушли. Они просто решили отработать навыки экстренного погружения с корабля. Забрались на трамплин, метров пять точно, и прыгнули. Со скубой, в ластах. Мы с Юлей до сих пор гадаем, как они, не снимая ласт, туда умудрились забраться??? По мои ощущения летели близнецы долго. Особенно мне запомнились Геркины глаза во всю маску перед приводнением. Раздался ШЛЁПССС! О воду. Нас окатило волной как от разрыва глубинной бомбы. Через секунду раздался БУМССС! О дно бассейна. Потом медленно всплыли близнецы. Толик сказал, что очень похоже на солитерных лещей. Упали близнецы чрезвычайно удачно. Жорик на спину. Герка . маской вниз. Вытащили.
Похоже, Мальдивы отменились. Ихтиандрыч сказал, что контузия первой степени им обеспечена. Толик потупил очи долы. Отвел Толика в сторону. Толик смущенно поведал, что хотел приколоться над близнецами, и сказал им что в океан погружаются с борта круизера, а борта у него высокие, и им надо технику погружения отработать. Даааа. Мой прикол на счет акульих факов - детский лепет по сравнению с Толиком. ...Продолжение ...

Новые приключения


День 1.
Вечером заходил Толик. Радостный, с настораживающим безумным блеском в глазах. Загадочно спросил не хочу ли я на юг дикарем. Крабов попугать? Отчего ж не хочу, очень даже хочу, но билеты на поезд надо за полтора месяца бронировать. Толик улыбнулся еще загадочнее и ушел.

День 2.
В два часа ночи позвонил Толик. Хотел ответить ему матом, но Толик голосом тов. Сталина (известного отца народов) эээ… разэснил что у нэго эсть два билэта и на сборы у меня 15 минут. А через час - поэзд… Собирался оч быстро. Хорошо что мой подохотничий patronentasche всегда в сборе. Взволнован.
В поезде оказалось что билеты Толику сестра отдала. Она с подругой собиралась на юг (но видимо получилось на йух), что то у них там не срослось в последнюю минуту и теперь мы сидим в купе поезда едущем на юг. Оч интересная ситуация поскольку единственно что общее между нами и билетами это фамилия Толика и его сестры. До замужества конечно. Ждали контроль. Контроль оказался симпатичной проводницей Наташей. Толик сразу ей предложил руку и сердце и зацеловать во всех местах по Есенину. После пятнадцатиминутной беседы об обстоятельствах жизни, особенностях круглости Земли и декламации нетленного творения поэта берез и полей (так называемый контрольный выстрел) он ушел с ней на проверку билетов и на чай.
Скучно. Ждал Толика три часа. Надоело и ушел в соседнее купе к девчонками дружить вагонами и пить вино с коньяком. Играли в карты на раздевание. В свое купе вернулся под утро. Устал, годы берут свое.

День 3.
Утро. Вернулся Толик. Изможден, страшно смотреть. Сказал что выдоен до последней капли. Чувствую, может не доехать до точки назначения. Влюбится, станет проводником, потом заслуженным проводником, потом проводником героем капиталистического труда и погибнет под тяжестью постельного белья на перегоне Верхнеплюйск - Колготкино… В качестве антидота прописал ему принимать винный спирт в течении дня. Statim atque instanter до полного выздоровления. Надеюсь на vis medicatrix naturae.

День 4.
Куда-то приехали. Вокруг terra incognita и оч болит голова. и то что осталось от мозга тоже очень болит. Вчера помнится плохо, вернее совсем не помнится. Помню осквернение Толиком санитарной зоны через окно купе и бег наперегонки по вагону в ластах… Проводница, симпатичная девчонка, да как ее...Наташа? Помогла вынести вещи. Толика вынес я сам. Куда ехать непонятно, и главное зачем. Толик вроде говорил в поезде про Лукоморье какое-то. Пушкин... Очень хочется блевать но не получается, наверное нечем. Говорил Толику что надо колбасы хотя бы купить.

День 5
Раннее утро. Вернее ночь. Вобщем непонятно, но еще темно. Или уже темно. Оказывается Лукоморье не сказка и мы сейчас в нем и называется он Лукоморск. Приехали на автобусе, горные дороги и местные водители очень хорошо поднимают уровень адреаналина и способствуют протрезвлению. Толик проспался, про поезд помнит только проводницу. Имя не помнит. Поднял записи. Наташа. Решено закупить местного вина, бомжпакетов и уйти в дикие берега.
Полдень. Сделали привал. Первый тост – стакан морской воды – за море!!! Мы сделали это и мы здесь!!! Оч счастливы, хотя руки у меня уже отваливаются от количества вина, закупленного Толиком. Толик, *ля, домовитый... От переизбытка видимо счастья Толик непрестанно орет старые корсарские песни на испанском, чем необыкновенно пугает чаек и нудистов.
Заметил что на берегу довольно много различного вида шлепанцев, летних ботинок, кроссовок, а Толик нашел даже женскую туфельку на каблуке. Все понимаю, море чего только не выкидывает на берег, но откуда столько обуви?? Озадачен и насторожен, несмотря на то что оч счастлив.

День 6.
С усталости валюсь с ног. Шли весь день и всю ночь с перерывами на пит-стоп. В поисках мест незапятнанных ногой человека. Три раза задумывался зачем я взял на юг гидрокостюм пятерку. И комплектом десять кг свинца к нему. Под утро заснул на ходу, запнулся и вывихнул в падении мизинец левой руки. Пришлось разбить лагерь где придется. Спасаясь от возможных диких зверей взобрались на самый верх обрывистого берега. Когда рассвело, оказалось что «где придется» пришлось на небольшую бухту. А до воды от нашего лагеря где-то метров сто всего. По вертикали. Зато какой прекрасный вид!
Вечер. Оч хочется пить. Воды оч мало, но оч много вина и моря. На вино нет моральных сил, а до моря далеко. Вернее низко. Перешли на строгую водную дисциплину. Вспомнил что при жажде можно пососать свинцовую пулю. Для снятия симптомов. Пули нет, только груза. Попробовал. Отвратительно! Пахнет тиной и сильно устает нижняя челюсть.
Думаем как спуститься к морю и какого бакена мы поперлись на верх. И главное - как?

День 7.
Весь день искали спуск к морю. В пассиве полное отсутствие спуска в пределах светового дня, в активе: заросли дикого винограда и делянка конопли. Набрали и того и другого сколько позволила жадность. Вдруг пригодится. Вечером смотрели на звезды, слушали прибой и жгли коноплянный костер. Ночью кидались виноградом со скалы в русалок и разговаривали с местными сверчками. У Толика прорезался третий глаз, видел сам. И вообще, он такой смешной.

День 8.
Как оказалось, вчера съели не только весь добытый виноград, но также всю тушенку и половину боевого запаса бэпэшек. Овсянка нетронута, но изрядно просыпана. Оч страдаем от отсутствия воды. Замачивали бэпэшки вином. Есть нельзя, но пришлось. Пытались выяснить кто виноват. Чуть не дошло до дуэли. Но у меня то гидропневма, мне то пох… Назвал Толика тупым гладиатором и пеньком и пообещал ему устроить Черную речку. По ассоциации сначала вспомнили Руслана с Людмилой, потом Спартака и Везувий. Весь оставшийся день судорожно косили делянку. Веревочная лестница получилась добротная и крепкая, настоящая розовая мечта наркомана. На перекладины использовали сучья реликтовой пицундской сосны. Утром примерка и натурные испытания под нагрузкой.

День 9.
Лестницы хватило на всю нашу серо-полосатую скалу и еще осталось. Наварили овсянки и чая. Все на морской воде, чай конечно пить нельзя, но больше пить нечего.
Под водой пипец как обалденно красиво. Толик сказал что даже в бассейне такого прозрака нет. Пытались стрелять в рыб. Рыбы попадались мелкие и увертливые. В виду отсутствия опыта просрали гарпун. Он был воткнут Толиком в подводные сланцы наверное навсегда. При попытке поймать краба был им укушен. В расстройстве наковырял мидий. Толик тоже набрал каких-то ракушек, говорит что это рапаны. Частично съели улов сырым, частично зажарили на камнях под вино. Толик сказал что в морепродуктах полно афродизиаков и они поднимают либидо. Вечером мимо нас по берегу задумчиво прошел весьма колоритный мужчина. Монах-пилигрим. Лысый с косичкой аля КостяДзю, коричневый от загара до неприличия, одет в какое мексиканское рубище подвязанное веревкой как художник-передвижник. И что характерно, с полулитровой кружкой горячего чая. Пожелал доброго вечера и ушел дальше в закат. Сразу вспомнили что страдаем от недостатка пресной воды. Интересно где он взял воду…

День 10.
Никак не могу привыкнуть к соленому чаю. Толик говорит, что вода морская полезна, там йод есть. И золото.
Отрабатывали технику ловли крабов. После того как пойманный и помещенный в сумку-авоську краб чуть не сделал Толику фаллоэктомию, было решено пленных не брать. Пытались их бить гарпунами вручную. Крабы успешно ставили клешнями блоки и шустро прятались в камни. Вынуждены были использовать ружья. Вечером правили камнями трезубцы и страдали от солнечных ожогов. Особенно страдали Толиковы уши.
Наблюдал за звездами и думал. Вина осталось немного. От соленого чая начинаю впадать в истерику. Надо что-то делать. Размышлял о плюсах и минусах уринотерапии, по видимому вслух, потому что Толик сказал что она тоже соленая. Нет в жизни счастья…

День 11.
Видели несколько косяков зачетных рыб, не меньше метра каждая рыбина. Со слезами на глазах наблюдали как гарпуны не долетали пару сантиметров. Толик сказал, что он полмаски наплакал. На берегу общими усилиями был найден кусок лески для выполнения комплексного увеличения общей длины линя.
Сегодня неподалеку поселился нудист. Интеллегент, спокойный, из одежды только очки (якорь в задницу если не из чистой платины) звать Ромом. Убежал на пару дней от цивилизации. Сюда приезжает уже пятнадцать лет подряд. Из-за необыкновенной красоты бухты и водопада. Мдяяя… Водопад… Вот оно как… пять минут идти… А мы чуть до ссак не опустились с Толяном…
Вечером нудист-интеллегент Ром мазал нас синей реликтовой глиной силурийского периода. От солнечных ожогов. И поил самым настоящим сладким чаем на реликтовой флоре и водопадной воде. Исключительно счастливы.

День 11.
В погоне за косяками мегарыб Толик просрал очередной гарпун (леска гаффно как я и думал) но зато в открытом море была спасена довольно симпатичная молодая особь женского пола в количестве одной штуки, в тихой панике дрейфовавшая в море на надувном матрасе. Особь звалась Эльзой и оказалась немкой. Поскольку по немецки мы знали только «Гитлер капут» и «дастистфантастиш» место отплытия Эльзы локализовать не удалось. Отбуксировали плавсредство к базовому лагерю, обогрели и накормили чем Нептун послал: овсянка, крабы, рапаны и уха из кого то. Мы их бычками обозвали. Комплектуются исключительно из здоровенной головы и хвоста. Страшные. Но вкусные. Угостили гостью канатным дымом в целях поднятия боевого духа. Пили за дружбу народов и оборону Севастополя. После того как пришел Ром и выяснил что Эля попутным ветром приплыла к нам из Турции, подняли тост за взятие Измаила. К утру свободно говорил и пел на немецком. Ich bin unterwasserjäger!

День 12.
Толик, seekadett verliebt, вызвался bugsieren матрас с Элей обратно в цивилизацию для последовательного возвращения ее на берега Рейна. И при этом очень выразительно смотрел на меня. Все ясно, афродизиаки в действии. Эх, ich hatt einen Kameraden…
Прогулялся по берегу, подобрал себе пару шлепанцев. Принял водопадный душ. На берегу нашел банку черной краски, видимо уроненной пьяным боцманом в море. Исключительно для защиты тыла и сохранности базового лагеря в наше отсутствие изготовил и расставил на подходах к лагерю знаки радиационной и биологической опасности. Немного подумал и на опустевшей делянке поставил табличку с надписью «скажи наркотикам нет!». А на обратной стороне написал «осторожно мины».

На закате медитировал вместе с Ромом пару часов на краю скалы и жгли сигнальный костер. Толика выкинуло прибоем на берег с первыми звездами. Счастливый, уставший, с удовлетворенным либидо. Оч рад за друга .
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Бывшая фотомодель Лиза pаботала пpодавцом в автосалоне "Скатеpтью доpожка"
считанные дни. За это вpемя еe научили, что клиентам надо улыбаться,
говоpить с ними вежливо, не pаздpажаясь от их глупых вопpосов и пpетензий,
демонстpиpовать им свои длинные ножки (за котоpые, собственно, ес-но и
>взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на
новой
машине, а не ушeл на своих двоих. Вот только в маpках машин еe так и не
научили pазбиpаться. Поэтому, когда в салон вошел Вахтанг с лицом откpовенно
кавказской национальности и, с тpудом подбиpая слова, сказало: "Дэвушк, я
пассат хачу", Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамеpился
пpиобpести машину "Фольксваген - пассат", а совсем по дpугому. То есть
пpосто совеpшенно по дpугому.
Она вздpогнула и, не пеpеставая демонстpиpовать шиpокий голливудский оскал,
спpосила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повтоpил кавказец и похлопал себя спеpеди по каpману
штанов, намекая, что деньги пpи нем есть.
Однако Лиза вновь поняла его слова и жест непpавильно. Она поняла - человеку
так невтеpпeж, что он готов спpавить свою нужду пpямо здесь, посpеди салона.
Пpичeм немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился Вахтанг. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза гоpячо замахала на двеpь с большими латинскими буквами
WC в дальнем конце салона, - там есть.
Вахтанг повеpнулся в указанном напpавлении, издалека опознало знакомую букву
W, укpашающую обычно pадиатоp машины, пеpвую часть названия котоpой он ни
как не мог вспомнить, и не тоpопливо напpавилось к двеpи. Лиза пpовожала его
напpяжeнным взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по доpоге.
Лишь когда Вах дошeл до искомого места, она облегчeнно пеpевела дух.
- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделенно поняв его, pазpешила тeтя Шуpа...
....
- Пассат хачу, - pаспахнув двеpь и увидев сидевшую за столиком пожилую
женщину, пpоизнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне опpеделенно поняв его, pазpешила тeтя Шуpа и,
быстpо что-то пpикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги:
- Десять.
Кавказец вытаpащил глаза. Такая большая машина за десять тысяч
доллаpов - это было непpавдоподобно дeшево.
" Эх, пеpебоpщила ", - увидев его pеакцию, подумала тeтя Шуpа и уже хотела
снизить цену, но кавказец еe опеpедил.
- Пачему так дэшево? - с подозpением спpосил он.
Тeтя Шуpа едва не подпpыгнула от pадости на стуле. Сделав вид, что
pоется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэp ест? - pешил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тeтя Шуpа.
- С кандыцыонэp пассат хачу, - объяснил кавказец.
Тепеpь настало вpемя тeте Шуpе вытаpащивать глаза. За долгие годы
pаботы в столь специфическом виде сеpвиса она не встpечала людей со многими
стpанностями. Hо что бы кому-то для этого дела потpебовался
кондиционеp с шампунем в одном флаконе, пpо котоpый ей каждый вечеp тpендели
из телевизоpа, - с таким она сталкивалась впеpвые. Hу бумага, ну мыло, ну
пpезеpватив - это если вдвоeм зашли, но кондиционеp-то с шампунем
зачем?! "
Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть
здесь собpался!.. Hеужто больше негде? " Вспомнив состояние и вид
подведомственного ей фаянса, она изумлснно посмотpела на ожидающего Ваха и,
pазводя pуками, с жалостью сказала: -
-Hету кондиционеpа, милок, нету... Вчеpась закончился... - зачем -то
совpала она и неувеpенно пpедложила:
- А может, мыльце подойдeт?
- Бэз кандыцыонэp нэ надо, - гоpдо отказался кавказец, догадавшись, что под
мыльцем здесь подpазумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию
машины, что-то вpоде "ушастого" "Запоpожца", и захлопнул двеpь, оставив тетю
Шуpу сожалеть об упущенной выгоде.
Когда Лиза вновь вдpуг увидела пеpед собой всe то же лицо кавказской
национальности, она вздpогнула и пеpвым делом непpоизвольно взглянула
на его штаны. И лишь убедившись, что всe в поpядке, пеpевела взгляд на само
лицо.
вах был уже явно сеpдит.
- Пассат наканэц мнэ даш? - pаздpажeнно вопpосило оно.
- А вы... pазве там... нет?.. - она беспомощно махнула в стоpону заведения
тeти Шуpы.
- Там кандыцыонэp нэт, - пpезpительно пpоизнсс кавказец, - Бэз кандыцыонэp
нэ хачу.
Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тстя Шуpа убоpкой себя особенно
не обpеменяет, поэтому атмосфеpа цаpила в еe заведении та ещe, в
каком-нибудь дизентеpийном слоновнике дышалось навеpняка легче, но чтоб это
так уж сильно мешало? Тем более пpи большой нужде.
- Вот ! - внезапно закpичал Вахтанг, наконец опознавший сpеди стоящих в
салоне машин ту, за котоpой пpишeл, и вспомнивший пеpвую часть еe названия.
- Фальксваген пассат хачу !
Лизе стало дуpно. Использовать доpогую машину для этого !?
- Кандыцыонэp ест ? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждeнно спpосил
кавказец. Лиза обpечeнно кивнула.
- Музыка ест ?
Лиза пошатнулась. Ему для этого ещe и музыку подавай!
- Хачу, - подытожил кавказец и pешительно шагнул к машине.
- Hет ! - из последних сил воскликнула Лиза и загоpодила ему доpогу.
- Hи за что !
Тут на своe счастье, увидела охpанника Василия, входящего в салон, и
начала истошно махать ему, кpича:
- Сюда ! Сюда! Скоpее !
Василий был с большого бодуна, весь его оpганизм жаждал покоя и пива,
поэтому, после того как Лиза возмущeнно пpошептала ему в ухо, что вот
этот человек pвстся спpавить малую нужду в доpогой автомобиль, никаких
дpугих веpсий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем обоpзел ? - смеpив тщедушную фигуpу кавказца, мpачно
спpосил Василий.
- Мнэ пассат нада , - пpодолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даeт.
- А пасpат тзбэ нэ нада ? - пеpедpазнил его Василий.
- Фальксваген пасpат мнэ нэ нада , - pешительно отказался кавказец от
совеpшенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат. -
Угу, -почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднeс
он к лицу ваха внушительный кулак, - тебе не надо?
Кавказец наконец понял, что пpодавать машину ему здесь почему - то упоpно не
желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так
пpосто ему тоже не хотелось, поэтому он остоpожно отвeл от своего лица кулак
и осуждающим тоном сказал:
- Hэхаpашо.
После чего покинул навсегда негостепpиимный автосалон.
Василий, попpавившись пивком, об этом инциденте быстpо забыл, зато
Лиза долго потом ещe с возмущением pассказывала своим подpугам, какие
всe-таки извpащенцы встpечаются сpеди мужиков. Особенно восточных.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Лед тронулся

По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять открыли, сидим, обедаем.

Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.

Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.

Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу.

Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений. Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает. Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.

Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.

- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.
- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!

И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше. Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.

Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.

Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра. Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.

- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего. Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.

- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках. Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.

- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!

И они повторили.

Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.

- Балеруны х@еновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.

Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища.

Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!

Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то изображал льдину!) меня.

Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка. Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты. Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь. Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину, под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.

Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них. Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут, как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться.

Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее лбом. Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась. Топляк сидел крепко. Натяжение возросло. Бревно не поддавалось. И тогда они дернули.

@ля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до пояса, я не хотел вымокнуть весь. Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними. Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком.

Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к горизонту. До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.

И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Аргентинская трагикомедия

Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре
напоминающий Hью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни -
жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему
вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже
никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка
осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка
- сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро
летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес -
кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Hароду ходит внизу - толпы.
Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову
какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело,
наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее
движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг
стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в
открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело
старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и
падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу.
Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон
вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один,
обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при
взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где
идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны
налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и
мешанина...Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб
пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту
улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и
автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно
из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на
воздух. Машины, автобусы, люди... H...да... Дом, стоящий рядом (не тот, из
которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного
землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет
взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району,
поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов -
475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к
нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну.
Hевиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною
стала маленькая пекинская БОЛОhКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не
может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на
Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения
пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу
хохот).
Hарод, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Hо я
приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли
на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с
бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
А вы говорите, терроризм...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с зам.директора по работе с персоналом Александром Петровичем из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то ихние поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строющуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Все шло просто замечательно, пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович раздавать трюлюлей монтажникам. Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминевый тросс и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончил свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях зам.директора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав, валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:

- Все, сука. Тебе хана.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, наступила сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

О Русской Рулетке.

Был такой случай в начале 90-х. После падения железного занавеса, туристов в еще тогдашний СССР несло как мух. Интересовались буквально всем. И разумеется, мистика окружающая Русскую Рулетку так же интересовала многих. И вот один турист-американец, миллионер, разговорился с типичным русским дедком об этой теме. Мол "были люди в то
время...".

А дедушка весело прищурился, и достает из кармана Наган. Типичный наган-семипатронник, на вид чуть ли не с Гражданской. И говорит - "а слабо сыграть, по курку каждый?"

У американца конечно глаза на лоб, говорит "ты че офигел? там же 1/7 шанса на смерть, да ни за какие бабки". А дед и отвечает "А спорим я сам с собой сыграю, да не с одной пулей в барабане, а с ШЕСТЬЮ? То есть шанс на выживание лишь 1/7?"

Турист окончательно фигеет, "Да тебе че жить надоело? Брось ты!". А дед уперся, спорим и все! Ну, американца это самого завело, да и не верит он что дед решится. Вообщем договорились они, что если дед это сделает и выживет, то получает нехиленькую сумму, вроде $10,000 или около того.

Встречаются они потом у деда в подвале, чтобы никто не видел и не слышал, а то за такие споры и сесть можно. Достает дел значит патроны, пару выстрелов делает - Наган исправный. Потом заряжает револьвер полностью, вынимает один патрон. Раскручивает барабан, после остановки закрывает, приставляет к виску... И СТРЕЛЯЕТ!

Пусто.

Американец понятно глазам не верит, уверен что где-то обман. Дед говорит - вот тебе револьвер, проверяй что хочешь. Тот и так и сяк, и стреляет на пробу, и барабан крутит, и патроны досылает и вынимает - все по честному! Короче проспорил он деду, отдает пачку долларов, и уходит, на всегда оставив память об отчаянно храбрых русских дедах.

Вы, понятно, хотите знать в чем секрет?

А все дело вот в чем. В отличии от американских шестипатронных револьверов, работающих на "щелчках" барабана, барабан Нагана основан на СВОБОДНОМ вращении. При нажатии на курок он поворачивается на радиус между патронами особой деталью, но сам по себе крутится свободно. А если свободно, то согласно великому Ньютону, как в нем распределится единственная дырка без патрона? При хорошей смазке и низкой силе трения - разумеется вверху барабана (там где бьет курок), поскольку часть барабана с патрономи весит больше, чем пустая часть. Таким образом, прождав до остановки барабана самим по себе, и незаметно потряснув рукой для устранения возможности неправильного расположения в виду трения, дед знал абсолютно точно, что курок ударит по пустоте.

Этот секрет, кстати, знали в свое время и белогвардейские офицеры, среди которых игра развила популярность. Поэтому при "настоящей" игре всегда барабан защелкивался сразу просле раскрута, когда высокая скорость вращения не позволяла угадать куда пуля действительно попадет. Когда же попадались те кто этого не знали, то знающие их таким образом обжуливали во время игры, только вот часто вместо денег тем приходилось платить жизнью.
__________________
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

У одних моих знакомых когда-то жил здоровенный попугай, не помню уже,
как назывался - то ли ара, то ли какаду, неважно...
Так вот этот попугай очень здорово умел разговаривать, и кроме
"попка-дурак!" знал еще массу всяких фишек, и был страшный сластена.
Особенно любил шоколадки, когда их при нем разворачивали и шуршали
фантиком, всегда бурно реагировал. И в связи с этим хозяева
выдрессировали попугая следующим образом: когда разворачивали шоколадную
обертку, он подлетал (или подбегал) и противным голосом шипел: "Што,
шоколад жрешь?". И все гости над этим громко потешались.
Однажды, после одной вечеринки у попугайских хозяев, гости собрались
расходиться. А у хозяев были маленькие дети, которые к моменту окончания
сабантуя легли спать, поэтому в квартире стояла относительная тишина. И
вот - сцена провожания гостей. Все тихонечко одеваются, а один заперся в
туалете и долго не выходит. Все стоят одетые, напряженно ждут, и тут из
туалета раздается долгожданное шуршание бумаги. Кроме гостей, шуршание
слышит попугай, подлетает к дверям туалета и громко кричит: "Што,
шоколад жрешь?".. Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему:
"А ну дыхни!!"
В общем, глупая нелепая смерть!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

1. Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка! 2.Чапаев приказал Петьке сварить зайца.
- Где я его возьму, Василий Иванович? Здесь зайцы не водятся.
- Это приказ, Петька! Я часок вздремну, а когда встану, чтоб была
зайчина.
Просыпается Чапаев и чувствует мясной запах. Видит Петька у котла
шурует.
- Петька, ты молодец! Расскажи, где ты его достал?
- Взял я винтовку, вышел на крыльцо, бежит заяц. Я в него бабах! Он и
мяукнуть не успел.
3.Инструктор в горах говорит туристам:
- Это очень опасный склон, но если вы все-таки сорветесь, то не забудьте
посмотреть направо - редкой красоты вид открывается...
4.Два пастуха в горном ауле разговаривают:
- Слющай, а ты когда-нибудь занимался любовью с овцой?
- Вах, какая любовь слющай, это же овца. Только сексом.
5. Мужик, ты пьешь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Наркотиками балуешься?
- Нет.
- А как же ты расслабляешься?
- А я просто не напрягаюсь.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Однажды, в студеную зимнюю пору лошадка прилипла писулькой к забору.Она и брыкалась, она и лягалась,лошадка ушла,а писулька
осталась,будьте внимательны,идут крещенские морозы!!!
А в след за лошадкой шагала ослица, в такую писюльку нельзя не влюбиться. Дыханьем своим отогрела пистон, для жаждущих секса мороз
не почем
Плакала береза,плакала осина,только конопля ржала как скотина...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц напоил собаку бензином. Собака прошла десять метров и упала.
"Бензин кончился," - догадался Штирлиц.

Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - подумал Штирлиц.
"Штирлиц," - подумали рыбаки.

Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой человека.
"Как клюет ?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил человек.
"Рыболов," - догадался Штирлиц.
В дверь кто-то настойчиво постучал. Штирлиц открыл и увидел на пороге
маленькую собаченку.
- Что тебе, дурашка ? - спросил Штирлиц.
- Сам дурак, - ответила собаченка, - я из Центра.
Штиpлиц пpишeл в лec. Он пocmoтpeл пoд бepeзamи - пoдбepeзoвикoв нe былo.
Он пocmoтpeл пoд ocинamи - пoдocинoвикoв нe былo. Штиpлиц ocmoтpeл вce
пни - oпят нe былo. Нeчaяннo пoдcкoльзнувшиcь, oн упaл нocom в cугpoб.
"Нaвepнoe, нe ceзoн", - пoдуmaл Штиpлиц.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается
огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в
одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в
сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая
мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и
говорит:
- Hу чеснэ слово, як диты

_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Голодный краб

Рассказал подводник.
Принёс однажды домой полуживого краба. Некогда было разделывать- бросил его в холодильник. Через какое-то время вспомнил, открывает холодильник и видит картину – краб сожрал всё съестное в зоне досягаемости и, загребая клешнями, доедает салат…
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[shuravi]

про Штирлицы прикольно

[aga]

Сложные отчества

У нас, как и в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени...

Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена»...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

ОХОТА НА КУРОПАТОК

Далёкий северный посёлок Батагай. В начале восьмидесятых
здесь ходил такой анекдот:
Олимпийские игры. Прибывают делегации.
Вопрос участнику: - Вы откуда?
- Из Уругвая,
- А вы откуда?
- Из Парагвая.
- А вы?
- Из Батагая.
- А это где?
- А это между Уругваем и Парагваем.
Итак, посёлок, карьер, оловорудная фабрика и пять ресторанов
на три тысячи человек трудоспособного населения.
В здешнем магазине я впервые увидел спирт в трёхлитровых банках.
Не удивительно, что вся выданная населению зарплата в течение
нескольких дней оказывалась либо в ресторане, либо в магазине.
А пить здесь умели, в этом мне довелось убедиться самому.
Вылет из посёлка задерживался на неопределённый срок, поэтому
мне было предложено съездить поохотиться на куропаток.
Согласился я без колебаний, в кои-то веки выдавалась такая возможность.
Набрали спирта, провизии, обмыли это дело и через несколько часов
вездеход доставил нас в зимовье на берегу прекрасной реки Яны.
Пили много и долго. Вскоре меня начало покачивать даже лёжа.
На третьи или четвёртые сутки, я проснулся от громкого шума
и подумал, что, скорее всего, привезли ружья, потому как
в первый день оружия я не заметил, а задавать глупые вопросы, при таком
количестве спирта было неудобно.
На печи стояли две молочных фляги, в которых кипела вода, а все
присутствующие искали бутылку от шампанского.
Я имел глупость напомнить, что шампанское мы не покупали,
после чего меня вежливо попросили помолчать и собираться на охоту.
Утренний туман, морозец за сорок пять, и медленно тянущаяся процессия, сопровождающая двое детских саней гружённых укутанными флягами
с кипятком. Ружей ни у кого не было. Чувствуя себя последним идиотом,
я тащил большое ведро с морожеными ягодами брусники.
Со стороны, всё это напоминало кадры из фильма о блокадном Ленинграде.
После небольшого привала, из фляги была извлечена бутылка
из под шампанского, привязанная к леске и предварительно наполненная
водой. И вот с помощью этой бутылки один из «охотников» протаивал в
снегу лунку глубиной двадцать, двадцать пять сантиметров, а другой брал
из ведра несколько ягод и бросал их в лунку. Бутылка снова опускалась
во флягу, и так происходило каждые пять, семь метров.
Прошли несколько километров по кругу. Когда вода в обеих флягах
остыла, воду вылили, и начался второй круг «ада».
В первой же лунке мы обнаружили торчащую к верху хвостиком
куропатку. Пытаясь полакомиться ягодками, несчастная птичка ныряла
в лунку и оказывалась в западне.
В каждой последующей лунке, нас тоже ожидал трофей.
К обеду охота завершилась. Теперь была охота поскорей улететь домой,
но самолёты не летали, а спирт в магазине не кончался.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Охота на ,,зайца"
Произошло все это во время правления Никиты Хрущева. В нашу страну должен был приехать генеральный секретарь компартии ГДР Хонекер. Небыло секретом, что высокий гость любит зимнюю охоту на зайцев. Поэтому Хрущев дал команду организовать "все путем, что б все были довольны".

В одном из закрытых охотохозяйств, где должна была пройти охота, подошли к решению проблемы творчески: целый месяц десятки егерей отлавливали в соседних лесах зайцев и помещали их в специальный загон, где те откармливались по особой диете (что б шкурка блестела и вид был, в целом, здоровый).
По замыслу устроителей охоты, зайчишек предполагалось выпускать на поляне перед сторожкой, где будут пить гости, что б те, не утруждая себя, могли их постреливать с крыльца дома.

За день до приезда высоких гостей егеря с обслугой решили отметить окончательное завершение подготовки к "охоте". А так как запасов спиртного было вдоволь, народ упился в усмерть.

Под утро один из егерей решил отлить. А так как у русского пьяницы мыслительные процессы протекают весьма своеобразно, он протопал мимо туалетной комнаты, где все сверкало импортным фаянсом, и вышел на улицу. Обозрев окрестности, и не найдя забора, к которому можно было прислониться, он побрел в сторону загона, где сидели зайцы. Достав свое хозяйство, он попытался опереться на жидкую изгородь, обтянутую сеткой, но та под его тяжестью хрустнула и сломалась. Зайцы, видно устав от дармовой высоко сбалансированной пищи, ломанулись в прореху и разбежались по лесу.

Утром, когда все протрезвели, стали держать совет - как выпутываться из сложившейся ситуации. Если сорвется охота, то можно получить нетолько по морде, но и вылететь с тепленького местечка. И тут всем попался на глаза жирный котище, который проживал здесь же на кухне. Недолго думая, трясущимися руками, главный егерь распотрошил чучело зайца и с помощью друзей зашил в него кота.

К приезду гостей все прибрались, а кота-зайца спрятали в сарае. Пьянка началась как обычно - тосты, поздравления с началом охотничьего сезона, клятвы о вечной дружбе между народами. Егеря уже надеялись,что гости про охоту забыли, но тут Никита Хрущев, взяв под мышку ружье, поковылял на улицу. Следом за ним увязался и Хонекер. По отмашке главного егеря из сарая выпустили кота, который, не будь дурак, кинулся в сторону дома. Раздались выстрелы. Вокруг ошалелого кота засвистела картечь и вздыбились фонтанчики снега. Жить хочется всем, поэтому кот, пробуксовав лапами по снегу, стрелой влетел на ближайшую сосну, откуда совершил головокружительный прыжок на крышу дома и скрылся в чердачном окне. Реакция Хонекера была адекватна ситуации:
- *ля, ни *уя себе!, - воскликнул он на русском, - В этой дикой стране даже зайцы по деревьям лазят, - это было сказано уже на немецком.

Вдоволь насмеявшись над "зайцем" и успокоившись, охотники вернулись вдом, чтобы продолжить возлияния, но тут раздался мявк: кот, в обличье зайца, пробравшись с чердака дома в комнаты, атаковал стол с закусками. Это добило всех: Хонекер выронил ружье, а Никита выругался(дословно):
- Е*ать ее качель, допились до белой горячки, притом все скопом!!!

Весь оставшийся вечер делегация пила только безалкогольные напитки...

P.S. Для кота все закончилось как нельзя лучше. Начальник охраны Хонекера поймал "зайца", и быстро разобравшись что к чему, спрятал его в чулан, предварительно высвободив его из шкуры (далее кот отправился со своим спасителем в ГДР, где и проживал на одной из госдач).
А Никита Хрущев после этой охоты не пил целый месяц."
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

История эта случилась с охотником в Якутии. На охоту их обычно забрасывали с попутным вертолетом. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. Компас по каким-то причинам ни фига не показывает, летят «наощупь» — по тому направлению, на которое настроились, пока компас еще был жив. И вот тут видят — внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет опускается, летит метрах в трех над землей, геологи орут что-то вроде:

— Мужик, где мы? Мужик в плотной шапке, да и вертолет гудит неслабо — не слышит.

Геологи бросают лестницу и машут ему рукой:

—Давай, мол, к нам! Охотник снимает лыжи. Снимает рюкзак, ружье. И карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким-то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат — нельзя, мол! Но за шумом ничего не слышно, да и объяснять особо некогда, счет идет на секунды — и вот от отчаяния один из геологов бьет охотника в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно — живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу...

А теперь представьте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали — дали в морду и улетели!"
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Пришёл мужик в лес на охоту. Смотрит - медведь. Из ружья - бах. Дым рассеивается. Бля, промахнулся!!! Медведь идёт прямо на него. Что делать? Достаёт мужичок дрожащими руками нож и ошалело смотрит на медведя. И тут косолапый выдаёт такую фразу:
-Мужик, тебе щас не нож, а вазелин больше нужен.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Валенки, да валенки...

В избушку в одной из вымерших деревень, затерявшуюся на просторах
Калужской области, мужики приехали после обеда. Ветхое строение,
подшаманенное до уровня человеческого жилья, принадлежало Лехе. Когда-то
давно в этой избе жили его родители, а после их смерти немудренная
постройка досталась ему в наследство. Деревня давно вымерла, а дома
развалились, либо были перевезены наследниками стариков в места
отдаленные в качестве дач. Леха же родительскую избу отремонтировал в
меру соответствия конуре и использовал в качестве охотничьего домика.
Сени были упразднены за ненадобностью, и сразу после двери начиналась
жилая часть. Собак, смычок русских пегих гончих сразу запустили во
внутрь - на дворе было минус 30, и собак решили поберечь. Обустроились,
приняли беленькой. Неспешно катился вечер за охотницкими байками.
Изредка народ бегал "на мороз" - справить природные потребности. Собаки
сидели в избе. Заполночь легли спать, предвкушая завтрашнее веселье.
Утром всех разбудил вопль Вити, пытавшегося одеть свои подшитые по
последнему слову охотничей моды валенки, дабы совершить утреннее
омовение близлежащих сугробов желтой водой. В правом валенке ощутимо
чавкала инородная жидкость, на поверку оказавшаяся мочой. "Мужики, ну я
понимаю, если бы бежать за пять километров... А тут же за порог ступить,
чтобы поссать!!!" - справедливо укорял товарищей обоссаный охотник. Все
потупились невольно, глядя друг на друга. Странно было, что в спаенной
годами компании нашелся человек, недостойно использовавший валенок
товарища в качестве ночной вазы. Каждый думал про себя:"Ну вот, блин. А
если бы мои валенки стояли ближе..." Всеобще самокопание прервал
Леха:"Вить, смотри!!! Сейчас и второй валенок будет у тебя полон!!!". А
в это время кобель Соловей деловито пристраивался ко второму валенку
Виктора, стоявшему в углу. Пес был озабочен прицелом струи, дабы не
нагадить на пол. Выражение песьей морды напоминало лицо снайпера,
ловящего в перекрестие прицела вражескую голову. С воплем "твою мать"
валенок был отвоеван, а пес отправлен за порог. И только тут все
вспомнили, что совершенно забыли о собаках, которые просидели в избе со
вчерашнего обеда. Не удивительно, что догадливые звери решили
использовать обувку в качестве общественного туалета. За лужу на полу
они обычно получали люлей. А здесь и пол чист, и концы в воду. Так что,
как говорится "Мы в ответе за тех, кого приручили". А валенок? Да высох
валенок на печке, после повывки. И не такое сушили...
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Охотник рассказывает друзьям:
- Вот у меня дед - сибиряк был!На медведя один ходил!Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался!Так он с тех пор эту руку не моет.
- Ладно,хорош заливать то!
- Честное слово!Так,почистит,смажет,болты заменит - и нормально.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли - коза мимо пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
- Ты почему не стрелял?!
- Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
- Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
- Ты кого подстрелил?
- Дикую бабу, товарищ генерал.

Двое приятелей охотятся в лесу. Один из них вдруг теряет сознание. Тогда второй хватает свой мобильник и звонит в службу спасения. Он кричит: "Мой друг умер! Что мне делать?"
Дежурный ему советует: "Успокойтесь. Сначала вы должны убедиться, что он действительно мертв".
После этого тишина, затем слышится выстрел и охотник спрашивает: "Все, а теперь чего?"

В лесу трое лосей вечером не плохо расслабились. На следующий день один из
лосей просыпается с бодуна и чувствует - плохо ему. Ну, идет к речке воды попить. Пьет воду, пьет. А рядом в 200 метрах охотники.Видят - лось, ну прицеливается один.Стреляет. Попал. Лось стоит пьет.Еще ближе подходит на 100 метров - стреляет. Попал, а лось все стоит. Думает, ну ни фига себе. Подходит уже в плотную, ствол колбу подставляет и стреляет.
Лось поднимает голову:
- А, вот оно что! А я думаю, чего это я пью, пью,а мне все хреновей и хреновей становится…

Собрались мужики как-то на утиную охоту, а собаки у них нет. Одолжили
у одного кента. Ну, приехали, стали палить по уткам. И что характерно,
когда утка падала в воду, то собака разбегалась и бежала по воде, едва
касаясь ее лапами, на ходу подхватывала утку и приносила её охотникам.
Поохотились мужики на славу. Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
- Ну как охота, мужики?
- Классно. Столько уток настреляли!
- А как вам моя собака?
- Очень хороший пёсик! Только, понимаешь, плавать он у тебя нихрена
не умеет!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
- Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
- Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
- Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

прошлом году мне посчастливилось двумя выстрелами убить девять куропаток!
- А вы, наверное, в яйца стреляли? Угадал?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Не пускайте военных на охоту. Не надо. Оберегайте их от этого мероприятия всеми силами.
Они будут вам предано смотреть в глаза, пускать слезу – не поддавайтесь.
Это они на службе – бравые и с оружием на ТЫ. А на охоте… короче не пускайте.
Отец рассказывал.

Наконец! Охота! Суета будней за спиной, вот она долгожданная встреча с природой!
По дороге: «За охоту…»… «За целкость в стрельбе…»… «Да и за любовь, а шо?…»
В избушке егеря веселье продолжалось. Стол, заваленный природными яствами, водка морем. «Хорошо-то как братцы…».
А она, холодная, в запотевшем стакане искрится в свете тусклой лампочки, огурчик, крепенький и пупырчатый, солонинка тает во рту…

Нудный егерь чего-то бубнил, наставлял значит, как себя вести на охоте.
Но его не слушали.
«За зверей…»… «За порох…в этих…а, в прыыыхвниссах..»… «А споём?» «А давай!» «А это…как его…взяли?!! Да какое нафиг ружьё… гитару!!!»

Угомонились в пол третьего ночи. В три утра скотина-егерь уже всех поднял.
Злой человек, безжалостный. Мы ж блин на ОХОТУ приехали, понимать надо.
Поворчали, но делать нечего.
Тела развезли по точкам.
Вову и Витю выгрузили в какой-то замшелой бухточке, показали сектор обстрела и оставили приходить в себя.
Егерь зло сплюнул на копошащиеся в траве тела. «Хантеры мля!». И укатил.
Головы еще не раскалывались, слишком мало времени прошло, но штормило обоих не по-детски. И пить хотелось.
Лежат оба. Шевелиться лень. Тупо смотрят на зарождающийся рассвет.
Вдруг где-то вдалеке «Бах!» «Бах!». Началось.
Охотники оживились, разобрали ружья и уперлись нетрезвым взглядом в горизонт.
Чего-то не летят….Подождали…Да что за фигня?!! Нет ни кого.
Вдруг Вова замечает боковым зрением какое-то копошение…
«СМОТРИ!! Вот же она!!!»
И точно, утка. Села не вдалеке, метрах в десяти сбоку. Игнорирует бравых охотников напрочь. И что-то клювиком там в перьях…
Вова был ближе, разворачивает корпус и НААА!!!!
«Б…!!! Ты видел?!!! Нет ты видел?!!! Одним выстрелом!!!»
Они запрыгали по берегу, побросали ружья, заорали пронзительно.
Вдалеке проносилась стая уток, испугано косясь в их сторону.
«Нет ну первая же!…Эх ты заямоядорогая!» - причитал Вова, поспешно раздеваясь.
Вода была студеная, Вова быстро догреб до тушки, прижал её к телу и повернул обратно. И тут началась мистика.
Берег не приближался.
Вова ускорил вращение рукой и засучил сильнее ногами. ОН НЕ ПРИБЛИЖАЛСЯ! Пьяные силы уходили быстро. Холод мерзкими лапками сдавливал мошонку. Все было тщетно. Мир перевернулся с ног на голову.
В голову полезли нехорошие мысли про всяких там водяных и прочих русалок.
Вова с тоской посмотрел на берег.
Витя, офигивая от нереальности происходящего, выпучил глаза, открыл рот и пустил слюну. Почему-то именно эта струйка слюны жутко напугала Вову. Он с ужасом взглянул на тушку и отшвырнул её проч.
Водяной отпустил, берег пошел навстречу.
Вова, истерически дрожа телом, вылез на четвереньках на берег и вопросительно посмотрел на Витю.
«А я то чего?,,,» - почему-то попятился Витя.
Посидели-покурили, стараясь не смотреть в сторону трупика.
«Птица погибла. Так?»
«Да»
«Значит грести в другую сторону она не может. Так?»
«Да»
«Да и вообще – она же легче человека?!!! ТАК?!!!»
«Да»
«Что ты дакаешь?!!! Андеграунд!!! Скажи чего-нибудь, я с ума схожу!!!»
Посидели-покурили.
«А что-то там этот егерь бесноватый насчет подсадных уток говорил…Я думал метафора…»
Метафора плавала порванным трупиком в камышах.
Мир начал возвращаться в привычные рамки.
«Может скажем, что умерла с испугу там… от разрыва сердца…»
«Ага…умерла…а голова? А руки… в смысле крылья? Её жеж в клочья!!!»
«Дааа…. Некрасиво получилось…»
Опять покурили.
«Слушай, а давай скажем, что она отвязалась и улетела?»
На том и порешили. Вова сплавал с ножом к телу и перерезал веревку.
Вечером в избушке егеря, хлебая горячую уху под водочку, слушали возмущенные вопли:
«Нет ну куда она могла деться? Ну куда? Все есть – одной нет!»
Согласно кивают, типа горе-то какое, и взгляд только в тарелку.
«Нет, ну скажите куда?»
«А может улетела…отвязалась там и улетела…»
«Отвязалась мля! Ага, ножом веревку перерезала и улетела!!! Утки, они что – человеки?!!!»
Сочувственно кивают. Да мол, хрен поймешь этих уток.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

А это случай из моей практики. Проходил я на четвертом курсе военные сборы на корабле 2 ранга с экипажем 300 человек. А так как корабль был новеньким и еще пах маслом и краской, то с него еще не успели свинтить импортную стоматологическую установку и решили пока отдать ее мне в пользование, дабы я не зря ел свой мичманский паек. Прибыл я на него в четверг, а в пятницу, проводя знакомство с личным составом за колодой карт и банкой "шила" (спирт по-морскому), увидел, что у матроса, прибежавшего по какому-то поручению к мичману-фельдшеру, щека закрывает якорь на погоне. А надобно сказать, что был на корабле замечательный фельдшер, который к медицине имел гораздо меньшее отношение, чем я к атомным подводным лодкам. Уезжая со сборов, я оставил ему двойной тетрадный листок, на котором было написано корявым почерком, какую таблетку из какого ящика давать человекам, если у них болит там-то и то-то. Этот листок бумаги мичман аккуратно запаял в целлофановый пакет (море и шило рядом все-таки) и хранил в нагрудном кармане. Впоследствии здоровье многих людей зависело от того, упомянул ли я такие симптомы в этом листке, т.к. если мичман бывал совсем пьян, то все знали, где спрятаны его фельдшерские знания. На вопрос, чем он занимался два года в училище, он отвечал просто: "Пил!" А на вопрос, почему он книжек не притащит в медицинский отсек, он отвечал: "Да не понимаю я там ни хрена!!!"
Так вот про матроса я узнал, что зуб у него болит уже неделю, а мичман посоветовал полоскать шилом и даже щедро выдал 50 грамм, чего ребятам из кубрика не хватило даже лизнуть, а больному матросу и понюхать. Увидев, что дело пахнет флегмоной, абсцессом и венком на поверхности Балтийского моря, я переполошился и решил срочно зуб удалять, т.к. дело было в пятницу в полночь, а до понедельника его даже в госпиталь не отправить было. Отправив санитара стерилизовать инструменты, я в какие-то сорок-пятьдесят минут закончил партию в "дурака" и решил приступить к операции. Фельдшер сразу заявил, что вида крови не переносит, а т.к. мне нужен был кто-то подать, взять инструмент, то послал со мной боцмана. Боцман заявил, что дома он резал не только кур и быков (странно усмехнувшись) и крови потому не боится.
Открыв огромный стерилизатор, я сначала молчал минуту, а потом стал говорить такие слова, что боцман покраснел и посмотрел на меня очень уважительно. Санитар засунул в стерилизатор не только все, что могло, на его взгляд, иметь отношение к удалению зубов, а еще и два одноразовых пластмассовых шприца прямо в упаковке. Можете представить, как все это выглядело после обработки огромной температурой в течение 45 минут?!! Тем более, что все инструменты никогда еще не использовались и были еще в масле, которое санитар наскоро обтер, скорее всего, об тельняшку!
Большая часть инструментов (и стерилизатор вместе с ними) была погублена надолго (санитар их потом драил каждый день, пока я не уехал). В наличии остались только одноразовые шприцы в большом количестве и пара щипцов для удаления зубов мудрости, которые лежали отдельно и не попали в поле зрения нашего великого медика.
Наскоро простерилизовав щипцы все тем же шилом (на флоте это единственная полезная вещь, после замполита, конечно), я приступил к операции! Новокаина было много, поэтому я вкатил кубиков десять, куда только смог. И тут обнаружил, что сделать разрез мне нечем, т.к. единственные два скальпеля погибли. Тогда я решил просто промыть флегмону. После десятка вколов, гной потек, наконец, довольно обильно. Боцман, который держал тазик с инструментами, стал бледнеть и отворачиваться. Промыв гной чистым новокаином (больше было нечем), я получил такую стойкую анестезию, что матросу можно было незаметно отпилить голову, а он бы и не дернулся. Тогда я решил приступать собственно к самому удалению. Удалять пятый зуб щипцами для восьмого очень и очень неудобно. Врачи меня поймут. Первое, что я сделал, это сломал зуб. От этого хруста боцмана передернуло, а матрос жалобно спросил: "Все?" Не поняв, что он имел в виду, я бодро пообещал, что жить он еще будет, и задумался. Удалять корни пятерки щипцами для восьмерки невозможно в принципе, т.к. у них щечки просто не сходятся и все! Нужен был элеватор или щипцы для корней. А нету!
Минут через пять меня осенило! Кто был в армии или в тюрьме (заметьте, я не обобщаю), знает, что всегда есть какой-нибудь умелец, который вырезает модели крейсера в натуральную величину из обыкновенной дверной ручки или портрет президента из головки пули. В общем, по тревоге боцман поднял половину состава умельцев, и мне были принесены все инструменты, которые были на корабле. И, о чудо, среди них была какая-то стамеска, или долото, или штихель (до сих пор не знаю, как это называется), совершенно похожая на элеватор. Схватив его, я утопил его в шиле вместе с рукояткой и несколько минут наблюдал страдающую рожу боцмана и ненавидящие взгляды, бросаемые на матроса, по вине которого я испортил уже грамм 500 драгоценной влаги.
Но на этом приключения не кончились. Элеватором снимается часть кости над корнем зуба, а потом выбивается и сам корень. Одной рукой доктор держит челюсть больного, а другой - сам элеватор. Бить же киянкой по элеватору должен кто-то другой. Причем это довольно сложно сделать с первого раза, т.к. если бить слишком сильно, то можно улететь острым инструментом куда угодно, а если бить слишком слабо, то ничего не выйдет. Я думаю, Вы догадались, кто именно должен был бить молотком.
Боцман сделал ровно три удара!..
Первый удар был очень слабым и мимо. И слава богу, что слабым, потому что целил он почему-то в глаз. Поняв, что глаз надо прикрыть, я растопырил пальцы... Зря наверное... Больно было ужасно! Выматерив боцмана, я таки заставил его не отворачиваться в момент удара. Третий удар был сильным, точным и последним. Для боцмана последним. Обрадованный тем, что один корень почти вывалился, я услышал за своей спиной страшный грохот. Боцман лежал в обнимку со стерильным столиком на палубе и не подавал признаков жизни. При этом единственными стерильными предметами в помещении были мой псевдоэлеватор, два тампона у меня в руке и банка шила в шкафчике. Единственное, что я сделал автоматически, это осторожно дал инструмент в руки матросу, которому было уже все равно, наколол на кончик два стерильных тампона и приказал ему не двигаться. Потом я сделал то, что люди делают обычно в такой ситуации. Я запаниковал! Я стал носиться по отсеку в поисках нашатыря и нашел его! Лучше бы я его не находил... Нашатырь был в пятилитровой банке. Содрав кое-как крышку, я сделал первое, чему нас учили в институте. "Никогда не верьте надписям, проверяйте все, что даете больному, лично". Я проверил. Но я забыл, что запахи нужно проверять на расстоянии, создавая рукой ток воздуха в сторону носа. Я просто сунул нос в банку и понюхал.
Пятница, 2 часа ночи, мы на рейде, помочь некому, инструментов нет, один труп на палубе и полутруп в кресле. И доктор, который нюхнул пятилитровую банку нашатыря. Представляете картину? Несколько минут я не мог ни вдохнуть, ни выдохнуть, ни пошевелиться. Слезы градом катились по моему лицу, а я не мог даже подойти к иллюминатору, который к тому же все равно был наглухо задраен.
И в этот момент, привлеченные грохотом, а затем странным затишьем, в отсек ворвались матросы, ожидавшие тела за переборкой. Что они подумали, когда увидели боцмана на палубе, матроса с инструментом с насаженными на кончик тампонами в руках, как со свечкой, и доктора, стоящего на карачках со слезами на глазах, я не знаю, но единственной мыслью было отогнать их от последнего стерильного тампона. Я на них зашипел и погрозил кулаком, так как сказать пока ничего не мог. Их крики затихли где-то очень далеко. Тут я почему-то успокоился, понял, что терять мне больше нечего. После чего я встал, подошел к матросу и быстро без посторонней помощи удалил остатки зуба. Последний тампон я вставил в рану и захлопнул ему рот. Боцман за это время очнулся сам и почти на четвереньках уполз к себе.
Первое, что я услышал утром, когда проснулся (где-то в 14.00), было шуршание швабры. Мой больной матрос, счастливо улыбаясь, драил палубу в моей каюте. От опухоли остался только большой фингал под глазом. Ручаюсь, что если бы такое случилось на гражданке, то человек провалялся бы в больнице не меньше месяца. В армии же все сходит с рук. Может, есть какой ангел-хранитель?
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Закончилась зимняя сессия в институте. Общага перед отъездом студентов
по домам на каникулы впала в запой. И вот в одной из комнат собрались
три закадычных друга отмечать "экватор" (2,5 года учебы из 5 лет в
институте). Затарились водочкой, на закуску студенческих денег
оставалось меньше, поэтому ее купили недостаточно. Бухали эти три друга,
не выходя из комнаты, два дня. Вечером второго дня одному из них вдруг
стало совсем плохо: грозные преподаватели стали мерещиться, зеленые
чертики. Труба, короче - подумали, что белая горячка началась. Наиболее
трезвый из трех друзей спустился "на бровях" на первый этаж общаги к
таксофону и вызвал бригаду Скорой помощи.
В это время на этом же этаже в соседней комнате происходило следующее:
там жил любитель здорового образа жизни и заядлый байдарочник, назовем
его Петя. Так вот, Петя решил отметить "экватор" по-другому и сделал
себе подарок - купил мечту детства - байдарку. Он попытался разложить ее
в комнате, но она не помещалась, тогда он решил вынести ее в коридор.
Разложил он ее в коридоре, стоит, смотрит, не может налюбоваться. Решил
он перенести в нее походный рюкзак и всякие другие необходимые на горной
реке вещи - посмотреть, как будет выглядеть. Перенес. Потом решил взять
весла и, несмотря на узкий коридор, попробовать погрести. Взял весла,
сел в байдарку, гребет. Сидел он спиной к лифтам.
А из лифта в этот момент вышли санитары с носилками за молодым человеком
с белой горячкой. И вот они, видя "своего" пациента, подходят сзади к
Пете. А тот сидит гребет по пустому коридору, старается, еще какую-то
песню походную насвистывает.
Они его спрашивают: "Ну что, гребешь?".
Петя не обернулся, подумав, что кто-то из своих прикалывается, ответил:
"Гребу!". Санитары: "Как вода?".
Петя: "Отличная!".
Короче, санитары его и забрали.
Если бы не подвиг доблестной охраны общаги, знавшей Петю как образец
здорового образа жизни, провел бы парень каникулы в психушке. А того с
белой горячкой все-таки спасли. Все участники истории в итоге
благополучно окончили в свое время институт. А история про байдарку до
сих пор ходит по закоулкам общаги, вызывая дружный хохот.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика
должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -
близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и
сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет
на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону
на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не
присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и
правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на
новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся,
побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей,
приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт
в одной из братских республик Союза Советских Социалистических
Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся
от такой красоты мужиков.
Маруся поехала. Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся
взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные
мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками,
провожая ее алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало
мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень
горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди
старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону
склона - валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в
ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь
дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные
малочисленные нужды. Напомним, что на дворе стоял чудесный конец
восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным
Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во
всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных
склонах. Партия была, а сортиров не было.
Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к
инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило еще
пару раз: "Туалет, туалет... " - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты? ("Туалеты, туалеты... ") Вон, видите кусты? ("ты, ты... ")
Там и писайте. (... ,... )
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность, идя навстречу решениям ХХVII съезда партии, усилила
борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых
товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе -
красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-
единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то
никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых
колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким
образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс
единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под
ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять,
плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На
глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь
необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась
присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не
решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая
желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее...
Громче, громче, громче!.. Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков
провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег.
Да еще и корчась в судорог. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку
принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к
трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на
пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был
прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся
простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном
на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем
Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в
больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не
знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и
там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был
статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки.
Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил,
звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется,
потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся.
Фигушки.
Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Hе даром даже в наставлениях по выживанию в экстремальных условиях,
используемых при подготовке диверсионных групп, состоящих из головорезов -
коммандос, особенно подчеркивается: никогда не связывайтесь с медведями!
(Действительно. Лучше группе с собой прицеп гамбургеров тащить, чем дать
по нему с десятка стволов бесшумных и захавать в полный рост, экономя
провиант. Диверсанты, блин (

Желательно во время передвижения по тайге и тундре не пользоваться
медвежьими тропами.
( Медведы таблички чтоль ставят, что это их тропы?)

Если весной, когда еще лежит снег, вы натолкнетесь на след бурого
медведя, по-верните обратно или постарайтесь обойти место предполагаемого
нахождения зверя по открытым местам.
(-... а если белого - нужно сесть, закурить и призадуматься, ибо что-то
не так...)

При близкой встрече с медведем не смотрите ему в глаза и не смотрите на
него пристально.
> (-Так, чисто подмигните игриво, как бы предлагая прогуляться в
ельничек... Или искоса, низко голову наклоня? Ибо упускать из виду всеж не
рекомендуецца?)
>
Если бурый медведь заметил человека и не обратился в бегство, а напротив,
проявляет любопытство, следует попытаться отогнать зверя криком, голосом...

> ("Вы меня губите!" - закричала Маша, но побороть медвдеда так и не смогла
)
Вам следует знать, что вопреки распространенному мнению, медведь, стоящий
на задних лапах, не настроен агрессивно. Он просто поднимается для того,
чтобы хорошенько осмотреть окружающую местность для подтверждения того, о
чем уже сообщили ему хорошее обоняние и острый слух.
> (... и чтобы прикинуть, кому бы сделать превед)

Помните, что неожиданная и близкая (менее 5-7 метров) встреча с медведем,
часто провоцирует зверя на нападение. Поэтому таких встреч лучше избегать,
заведомо оповещая медведя о Вашем приближении.
> (Это - просто откровение. 5! В бескрайней тайге и встреча со мной менее 5
метров спровоцировала бы мое нападение. Че уж про медведа грить.
Интересно - есть ли такие дауны, думающие, что не просто встреча, а
неожиданная (хотя я не представляю ожидаемой и запланированной встречи с
медведом на такой дистанции, за исключением братанов Запашных) -
спровоцирует медведа на улыбку и братание, с дальнейшим совместным
поеданием малины и ловлей лосося?)


Если Вы неожиданно увидите спящего медведя или поедающим добычу.
Hедаром говорят: не буди лихо! Hе пытайтесь разбудить медведя, пусть
спит.
> (... действительно - ведь первое, что придет любому нормальному человеку
в голову, так это растолкать медведа со словами ПРЕВЕЕЕЕЕД... Ценный
совет...)

Если Вы неожиданно натолкнулись на медведя у добычи, то, прежде всего,
сохраняйте спокойствие! Покажите медведю, что Вы пришли не затем, чтобы
украсть у него пищу.
> (Ага - покажите свою пищу, что у вас свой хавчик есть...)
Выпрямитесь во весь рост и дайте знать о своем присутствии, громко
разговаривая.
> (... с медведом, что вы вовсе не за его хавчиком пришли...
Если его не
издалека увидали, а именно, как пишет автор, натолкнулись - он, конечно,
выслушает и поверит...)
Если дистанция мала, то потревоженный на добыче медведь в большинстве
случаев переходит в нападение!
> (Тада ломиться как сайгак, крича, что не за его хавчиком, и своим в
подтверждеие размахивая...)


Как бы ни была для Вас нежелательна встреча на тропе с одиночным
медведем, еще более нежелательна встреча с группой этих зверей.
> (Сильное умозаключение. Hикада б не догадался. А с группой в вольере и
вовсе как-то неудобно получится..)

Защищая детеныша, медведица не будет Вас пугать, она постарается Вас
убить.
> (Или позовет мужа, чтоб он сделал ПРЕВЕД)
>
Если медведь Вас не заметил, то лучше столь же незаметно уйти. Если это
по каким-то причинам не возможно, то Вам следует хлопнуть в ладоши или
каким-либо образом подшуметь зверя. Хорошо в этой ситуации помогает выстрел
в воздух.
> (Хрена се подшуметь... Сравнили ладошки с выстрелом...)

Если медведь начал приближаться к Вам, то это еще не означает агрессии с
его стороны. Медведи подслеповаты и часто зверь приближается просто для
того, чтобы или рассмотреть непонятный силуэт, или заходит под ветер, чтобы
причуять Ваш запах. Как правило, эти подходы заканчиваются тем, что медведь
быстро удаляется, как только поймет, что перед ним человек.

> (Тока понять он это может поздновато. А ну как не поймет? )

Отогнать приближающегося медведя или медведя, который, сохраняя
дистанцию, упрямо следует за Вами, можно громкими и резкими звуками,
например, ударами кружки о котелок, а лучше о металлический таз.
> (Дейстительно. Первым деом, как соберусь на охоту - возьму с собой
металический таз. О таз медведа постучать не надо?)

Внимание! Против медведей эффективны только специальные концентрированные
аэрозоли на основе перца.
> (... и если медвед не бухой. Блин - никада не видал СПЕЦИАЛЬHЫЕ для
медведов. Где-б разжиться? Поди, собак ваще на куски разрывает)


Hеобходимо знать, что медведь обычно тоже не уверен в необходимости
нападать на Вас, он Вас побаивается.
> Ток ему это как-то по... неуверен - обгони и убедись. Побаивается, знамо
дело - буит рвать и бояться, рвать и плакать

Даже броски в вашу сторону -
это чаще всего имитация нападения, призванная заставить Вас удалиться. Hе
демонстрируйте признаков агрессии по отношению к медведю, не кидайте в
медведя камнями или палками.
> (... достаточно дерьма под ногами (а его, как рассказывали, буит много в
тот момент и в том месте) - камни и палки могут травмировать незадачливого
медведа)

Если это не помогает и медведь нападает.
Если у Вас есть баллон с перцовым составом, то распылите его перед самой
мордой медведя, желательно направлять струю в глаза и пасть зверя.
> (... если не поскользнетесь на собственном... и медвед сам
заинтересованно будет нюхать неизвестный ему парфюм, а не снесет полчерепа
ударом лапы особо и не принюхиваясь)

Если отвлечь медведя не удалось, а баллона у Вас нет, то ложитесь на
землю в позу эмбриона или на живот. Сомкните руки на шее и защищайте
голову. Притворитесь мертвыми. Известно много случаев, когда атакующие
медведи теряли всякий интерес к неподвижно лежащему человеку. Hе
двигайтесь, даже если Вам покажется, что медведь на Вас не смотрит, или,
что он удаляется. Он продолжает напряженно за Вами следить. Лучше
дождаться, когда он действительно уйдет. Это произойдет тем скорее, чем
более неподвижны вы будете.
> (А как понять, что он ушел, а не показалось, что он удаляется? Так
дождешься, пока уйдет, встаешь, а он СМОТРИТ напряженно. Это ПРЕВЕД. Или
его удаление можно классифицировать по характерным
тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым-тыгыдым?)

Если, не смотря на все эти меры, медведь начинает Вас трепать или грызть,
то отбивайтесь.
> (... крича "Вы меня губите, ну что Вы ко мне пристали!")

Hе бойтесь боли, в этот момент Вы ее не будете чувствовать.
> (... то, что вы будете чувствовать называется иначе...)

Главное для Вас - спасти жизнь, а для этого надо прекратить атаку
медведя. Постарайтесь нанести ему как можно более болезненные удары. Hе
рассчитывайте нанести ему смертельный удар, бейте по глазам, если есть нож
- то бейте ножом, цельтесь в глаз.
> (... по яицам, Помните, что основа любого броска - подворот толко под уже
выведенного из равневесия медведа: при бросках вперед начало входа должно
быть не ранее, када медвед будет стоять на мысках, а при бросках назад - на
пятках. Броски с падением не рекомндуются, так как в случае переката без
фиксирования конечности медведа болевым приемом - он может Вас
раздавить...)

Главное помнить, что в самой, казалось бы, отчаянной ситуации, есть шанс,
пусть и не большой, и от того, как Вы распорядитесь этим шансом зависит
Ваша жизнь.
> (Да, в рукопашном бою с медведом больше, собсно и помнить то не о чем)
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

1.В зоопарке появилось объявление «Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»
2.Умная бабушка, торгующая жареными семечками, обеспечивала себе хороший приток клиентов, подсыпая в семечки кокаин. Сотрудникам милиции удалось выявить этот
факт только благодаря голубям, обсуждающим неподалеку квантовую физику и состояние фондового рынка страны
3.ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.
4.Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

1.Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
2.Идёт охотник по лесу, хочет пить. Вдруг видит ручей, наклоняется, пьёт...
слышит шуршание в кустах, и подозрительно спрашивает:"Никто в кустах
в ручей не писает?". Сдавленный голос из кустов:"Н-Е-Т!"
3.Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
4.Идут два мужика, настроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбак, рыбу ловит. Один другому говорит:
- давай так, подходим и спрашиваем, клюет или нет. Если отвечает клюет, то - мол всю рыбу нашу выловил, и по морде... отвечает не клюет, то - мол всю рыбу
распугал, и тоже по морде
Подходят, спрашивают, а мужик им:
- пошли на ***
- тоже вариант....
5.Урок литературы. Учительница спрашивает детей:
- Ну что я задавала вчера?
Все молчат и затихают.
- А я вчера задавала выучить басни. Кто выучил?
Все молчат.
- Сидоров выучил?
- Однажды лебедь раком щуку...
- Извращенец! 2 тебе! Петров выучил?
- Однажды лебедь сраку щуки...
- Извращенец! 2! Вовочка ты выучил?
- Однажды лебедь, рак и щука...
- Вовочка молодец продолжай.
- Решили сотворить квартет.
Поставили мартышку раком, е..., е..., а сыра нет!
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!

[aga]

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило монголо-татарское иго.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Живописца поразила поза ее лица.

В приемной городничего были гуси, утки и другой хлам.

Когда я прочитал роман Горького Мать, то сам захотел стать матерью.

Нехлюдов очень любил духи и часто ими мочился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Челкаш хотя и был пьяницей, но пользовался огромной популярностью среди мужской части населения городка.

Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

Между Есениным и Советской властью образовалась большая промежность.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

Барин сел в карету и предоставил себя лошади.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины поэтому легла под поезд.
_________________
Ищите себя в самих себе, и вы найдете все.
ВСЕМ УДАЧНОЙ ОХОТЫ!